Blog à la con

Houlà, il est grand temps de vider mon sac à trouvailles glanées pendant ces dures journées de labeur :

- une redoutable prise de Kung Fu

- l'indispensable photo de chaton
- une leçon de golf
- un spectaculaire backflip
- le guide du véritable sportif
- la playmate du mois
- la playmate du siècle

Pffff, épuisant cette vie de super héro du web.

L’élève : lzm................................... classe : ..4e n'a pas mis à jour son blog depuis le : .......... 18/03/08 et rentrera en classe le : ........................ 23/05/08  Motif : chère madame la directrice, vous n'allez pas le croire  mais je suis la victime d'une poisse extraordinaire. Malgré tous mes efforts, je n'ai jamais pu me rendre au collège : un plafond m'est tombé sur la tête je me suis blessé en faisant du trampoline j'ai eu un terrible accident d'avion je me suis fait agressé par une mouette enragée je me suis luxé une épaule en travaillant je me suis fracturé le crâne mon vélib a déraillé ma moto est en panne en plus, mon papa n'a plus de voiture

Réussir son entretien d'embauche

• Veillez à tout prévoir pour être à l'heure.
• Choisissez une apparence soignée qui sort un peu de l'ordinaire.
• Lors de l'entretien, mettez en plein la vue à votre futur employeur.
• Cependant, réflechissez deux fois avant de lui répondre.
• Mettez en avant votre motivation.
• Montrez lui que vous êtes ingénieux et débrouillard.
• Ne soyez pas négatif à propos d’autres entreprises.
• Ne parlez pas trop de votre ancien job.
• Négociez vos primes de risque.
• Faites lui sentir que vous êtes un as de la technologie.
• Faites preuve d'un renversant sens de l'adaptation.
• Ne tirez pas la chasse d'eau si vous êtes en entretien téléphonique au mauvais moment.

Cher voisin,

Vous connaissez surement mon admiration sans faille pour vos talents de musicien hors norme. D'aprés ce que je peux entendre tous les weekends, je dois bien reconnaître que jouer de la clarinette avec les pieds n'est pas donné à tout le monde.

Cependant, auriez vous l'aimable obligeance de ....

Avec tout le respect que je vous dois,...

Je vous serais trés reconnaissant si...

Sans vouloir vous déranger, serait il possible que...

Et pis merde tiens : tu fais chier avec ta clarinette de merde, gros con ! Alors arrête de me réveiller tous les samedis et dimanches avant 14:00 du matin ou je fais un malheur avec ton instrument !!

En vous remerciant chaleureusement.

Houuulàà, Nöel arrive à grands pas et je n'ai toujours pas fait ma liste de cadeaux.

Alors, cher Papa Nöel, j'ai encore été trés sage et méritant cette année et je serais heureux que tu m'apportes..... mmmm..... voyons voir...... je voudrais....heu..... et pis merde j'en sais rien bordel.

Pour le reste tu n'as qu'à te débrouiller tout seul et trouver des idées cadeaux sur google, comme tout le monde.

Vous trouverez ci-dessous le modèle de lettre que vous avez choisi. Il est présenté gratuitement en version tronquée. Vous pouvez le commander et vous le recevrez alors par email dans sa version complète au format Word ou texte.

Résumé de la lettre : Excuses pour absence à une réunion.

Prix de la lettre : 25.00 €

Nom, Prénom Adresse Code postal, Ville

A [Ville], le [Date], [Nom organisme ou société]

  
Objet : Absence convocation du [Date de la réunion]


Madame, Monsieur,

A ma grande déception, je regrette de ne pouvoir ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  à cette réunion passionante de [nom de l'organisme] ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ alors que j'en révais depuis des mois.

Vous ne le croirez pas, mais il se trouve que  ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ lors d'une lan party. 

Par ailleurs, j'ai été victime d'une ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ lors d'une sortie en avion.

Enfin, il faut croire que la malchance s'acharne sur moi, car ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  et ma voiture s'est envolée.

Je vous prie de bien vouloir excuser ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤. C'est vraiment ballot.

Je vous prie de recevoir, Madame, Monsieur, l'assurance de ma considération distinguée.

                                                                                                                              Nom
                                                                                                                              Signature

Profitons de cette période trouble et contestataire pour faire valoir, nous aussi, nos droits d'usagers. Camarades, il est grand temps de défendre nos acquis sociaux et de lutter contre la réforme capitaliste de notre cantine d'entreprise.

C'est pourquoi j'ai décidé d'organiser ma propre manifestation, prêt à sacrifier mon temps de travail pour une grève reconductible jusqu'à l'ouverture des négociations.

Ainsi, nos revendications sont les suivantes :

- du poulet roti, frites et mayonnaise deux fois par semaine (non négociable)

- une prime foie gras indexée sur l'ancienneté

- l'instauration d'un service minimum pour les pizzas au poivron et chorizo
- une prise en compte salariale de la pénibilité de la serveuse du stand poisson

C'est la lutteuuu finaleuuuu...

Les propriétaires de la Croucher Brewing Company sont si désireux de retrouver un ordinateur volé dans leur brasserie qu'ils ont promis d'offrir de la bière, à vie, à toute personne qui leurs permettra de retrouver le voleur.

La police est sur les dents, mais un crime aussi horrible ne peut rester impuni. Aussi, n'écoutant que mon dévouement sans faille pour l'ordre et la justice, grand défenseur des brasseurs et des orphelins, j'ai immédiatement commencé ma propre enquête sur internet.

J'ai déjà des pistes sérieuses :
- il utilise des techniques de ninja
- il portait une tenue camouflage
- il a utilisé une échelle high-tech
- il a laissé des empreintes exploitables
- le voleur se serait enfui en Vélib


Bon, la bière, c'est fait. Il ne me reste plus qu'à gagner au Loto.

A l'affiche

	Sa Majesté Minor
	Comédie imaginaire (1h 41min) De Jean-Jacques Anneaux Avec José Gracia, Vincent Casserole Voir la bande-annonce
	Dans une île imaginaire perdue en Mer Egée, aux temps lointains d'avant Homère, Minor, mi-homme mi-cochon, orphelin et muet imaginaire, se révèle doué d'un stupéfiant sens de l'éloquence imaginaire. Sur les conseils du devin imaginaire, Minor est sacré roi imaginaire. Les ennuis imaginaires commencent...
	Avis de la presse : - "Il faut avoir beaucoup d'imagination." (Mad Movie) - "J'ai bien dormi, mais j'ai fait un rêve complètement débile." (Première)

	L'Assassinat de Jesse James par le lâche Robert Ford
	Western psychologique (5h 39min) De Andrew Dominik Avec Brad Bitt Voir la bande-annonce
	Tout en préparant son prochain hold-up, le charismatique et imprévisible desperado Jesse James se lance dans une guerre sans merci contre ceux qui se sont mis en tête de se couvrir d'argent - et de gloire - en lui trouant la peau...
	Avis de la presse : - "Un film chiant à mourir." (Le Figaro) - "A la fin, on a envie de se tirer une balle." (Libération)

	Lagerfeld Confidentiel
	Documentaire soporifique (1h 27min) De Rodolphe Marconi Avec Karl Lagerfeld Voir la bande-annonce
	Rodolphe Marconi propose de percer le mystère Lagerfeld dont tout le monde se branle, jamais à son insu mais avec respect, admiration, fellation et sensibilité.
	Avis de Karl Lagerfeld : - "Un film passionnant." (Karl Lagerfeld)

	Halloween
	Epouvante-horreur (1h 46min) De Rob Zombie Avec Sébastien Chabal Voir la bande-annonce
	Un 31 octobre, soir de la fête de Halloween, le jeune Michael Meyers assassine sauvagement sa famille avant d'être interné en hôpital psychiatrique. Dix-sept ans plus tard, le monstre s'échappe...
	Avis de la presse : - "Quelle idée géniale : le coup du masque, tout ca. Du jamais vu." (Télérama) - "Une véritable révolution. Vivement les douzes suites à chier." (Le monde)

Toujours à l'écoute de la gente féminine, j'ai eu une révélation hier matin en lisant mon journal. En effet, je suis tombé sur cet article intitulé "Les rugbymen vus par une fille" :

"Sébastien Chabal est puissant, il va vite, il est dangereux. Le succés de Chabal, c'est un signe : marre des hommes qui s'épilent, se font des UV, se mettent de la crême anti rides et du gel dans les cheveux. Lui c'est du 100% pur jus, 117 kilos de chair et de muscles. Lui il a un CAP de tourneur-fraiseur (et ca, c'est sexy). Lui, c'est le roi de la jungle, avec barbre brute et cheveux sales.(...)"

Pragmatique et ne reculant devant aucun sacrifice, j'ai donc décidé d'opérer un total relooking pour changer de méthode de séduction.

Surtout que, après un rapide bilan, il s'avère que j'ai déjà pas mal d'atouts dans ma manche : puissant, rapide et dangereux, c'est déjà le cas. En plus je n'utilise pas de gel ou de crême de chochotte. Par ailleurs, blanc comme un cul, je ne fais jamais d'UV. Finalement, il ne me reste plus qu'à adapter deux ou trois choses pour tomber les gonzesses.

A partir de maintenant je mange 3 kilos de barbaque par jour (mon nouveau poids idéal est de 135 kilos). J'ai arrêté de me laver les dents. Je ne m'épile plus les poils du nez. Avec un peu de patience j'aurais de longs cheveux et une barbe de Jésus bien dégueulasses d'ici quelques semaines. Autre changement radical, j'ai laissé tomber mon ridicule emploi de bureau pour passer un CAP de chaudronnier-soudeur (et ca, c'est sexy).

Et ca marche ! J'ai déjà du succés : ce matin toutes les filles m'admiraient dans le métro quand je suis rentré de force dans le wagon, en courant avec un ballon sous le bras.